就仿佛站在空旷的楼顶向着天空的远端眺望着，有风吹过面颊，天那么蓝，我的心很空，很空。那样一种无助和自我的悲切让自己看起来像个无可救药的厌世者。于是，我明白，那份缘已然尽了。

没必要说谎，为什么要说谎呢，我们在谎言的掩饰下活的多么卑微。可是我依然微笑着对他说，我很好，即使深夜的时候泪流成河，即使孤单的时候习惯性点开的还是那个QQ。只是，点开以后，又不断的告诫自己，随他去吧，没有必要打扰他的生活，就像他也再不曾打扰你一样。有时候会鼓足勇气打上一行字，然后又删掉，反复很多次。然后就呆呆的望着那个灰色的头像，很久，很久。

至今我依然觉得我们之间的关系很奇怪，至少对于我来说这样的关系让人备受折磨。每一次分别后的思念都像烈焰一般灼热，他的好，一次次在我的头脑中闪过。可是每一次相见几乎都酿成一场灾难。刹那之间，似乎所有那些昼夜的等待和期盼都被眼前的现实取代。出现的是两个完全没办法融入彼此生命的人，建立在遥远的彼端的默契和熟稔像是从来没有存在过。我怀疑着自己的心，也怀疑着眼前的这个人。我从他的眼睛里能看到灼灼的目光，这目光让我明白他的爱有多盛大。但是我的心为什么这么冷？我的目光为什么如此游移？是我没有准备好接受现实和虚幻的融合么？还是我们本来就不该属于彼此。现在想来，没有一次，我的爱像他的那样热烈，甚至可以说我在毫无感觉的情况下让那些本来就短暂的时光加速的消失殆尽了。冷漠，我的，最终浇熄了他在我眼中永远都不会熄灭的爱。只剩一颗冰冷的心。

可是为什么，在分开或即将分开的一瞬间，我又忽然像触电一样，全部的细胞都沉浸在一种莫名的清醒之中，这种清醒是一种痛苦，离别的痛苦。如果我不爱，又为何会伤离别？现在这样的事情更加频繁了，许多次我都告诉自己，放开吧，你无法给他幸福，为什么不让他去追寻幸福？可是许久过去以后，我发觉这只是在骗自己，有些事情是一辈子的记忆，有些人这一生都不会忘记，有些伤永难弥合。

也许这就是青春，该过去的总要过去，不属于你的也不要强求。我还是那样的倔强，在所有人面前，在他面前，我都说自己是快乐的，是不后悔，不回头的。哪怕即将错过的是一生的守候。这就是我的决绝。然而，也只有我自己明白，这决绝与等价的痛苦从来没有分开过。

在这样深的夜里，再一次失眠的夜里，对着电脑倾诉，想起他做的鬼脸，不断地笑着说“你看，我多像个外国人。”

原谅我无法承诺什么。

那些断续的时光，那些难忘的记忆，

都被我的固执和任性撕的粉碎。

我曾经那么接近那条彼岸，

甚至看见他的剑闪耀着耀眼的光华。

但是那又能怎样，

命运的急流终将使我们天各一方。

我明白你累了。

当炙热的心逐渐变成冰冷，

誓言和感动都成了沉重的负担。

所以放手吧，为了爱，

也为了无法成就的未来。

请答应我要一路走下去，

即使前路不再有我相伴，也要坚强勇敢。

记得我说的话么？总之一切都会好的。

相信我，

那个手执长剑的少年永远不会离去。

相信我，

在开满向阳花的彼岸你依然能看到他坚毅的笑脸。

为了这些美好的希冀，

请答应我一路走下去。

So trust in your darkest thoughts
and follow your dream
Dreams of another home
想起某个早晨六点，那是个因为复习导致的身心俱疲而睡眠变得极不稳定的六点，梦见许多已经确定遗忘了的童年往事的六点，爬起来后发现窗外已经是大雪纷飞的六点。
用传说中的赵丽华的诗说，就是“已经是厚厚的一层 并且仍然在下”。貌似在这个情景提及这个如此低温的冷笑话并不适宜。事实上那时的思绪很复杂，但没有冷笑话的成分。
一切都像是梦一样，真好。
从那时起到现在，生活的转折如同灿烂的花火，照亮彼此孤寂的心，炽热的光照亮了我们的苍白的脸，刺鼻的火药味灼烧着不再敏感的神经。
一切都是真的，一切都不是真的。
于是终于开始了另外一种生活。亦像是推开一扇门，阳光刺眼。终于明白许多东西，那些都并不是我的罪责，因而不需要我去承担。但其实却要承担更多。承担更为真实的自己，以及彼此的牵挂。抑或一切真的都是一场梦，那么好吧，我不愿意醒来。

在世界无限的日升月落中，我对一切失去了信任。

在精神世界广袤的土地边缘，
过去悄然坠落，今朝正被放逐。

所有虚伪而华丽的梦幻终结，所有隐匿千古的罪恶萌发。
在上帝的温室里，一群群飞蛾，活着，死去，

翅膀涌动起空气微妙的漩涡，

毫无意义的度过又一个交配期。

遵从既定的轨迹，踏着先知用骸骨与灵魂垒起的群山，

我们在末世中前行。

不远处，人性沦丧在物质的阴影里，等待救世主再度降临。